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今シーズン初の 
さっき膝裏辺りに何かが当たっていたのでズボンを捲り上げてみたら、体長2cm程の小型ゴキブリが出てきました。私のズボンの中から・・・!

最悪・・・ホント最悪・・・・。
今年こそはゴキブリに悩まされない生活を!と、今までになく気を使っていたのにしょっぱなからコレです。過去最悪です。朝起きたら飲みかけのコーヒーの中に巨大ゴキブリが浮いていたのもショックでしたが、今回のは暫くの間トラウマになってしまいそうです・・・。

かなり滅入ってしまいましたが、明日は仕事です。話のネタが出来たと喜んでおこう・・・。

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友達いないけど 
私は人付き合いが苦手です。人が怖いとかいうのではなく、ただ社交性がないだけだと思います。
今までは無かったのに最近立て続けに仕事仲間から誘われる機会がありました。
食事→「あまり面識ない人がいるからやめとく」
買い物→「人と一緒に買い物行くの苦手だから・・・」
流石にこんな断り方を続けてると、次はないどころか仕事場での付き合いにも支障をきたすのでは・・・と思ったけど、嫌々参加してそれが少しでも相手に伝わってしまうよりはいいかなって思ってます。

仕事場の人達との関係はむしろいい方だと思うけれど、だからといって仕事時間外で付き合う程でもないし、深く付き合えばお互いの悪いところも見えてしまうのでそれは避けたいです。私は現状の「可も無く不可も無くな関係」で満足なんです。仕事の事を考えたら、リスクを冒してまでそれ以上の関係になる必要なんてないし、私自身が女友達を欲してるわけでもないので・・・。

学生の頃はどこへ行くにも一緒っていうグループ付き合いをしていたけれどいつからか、好きな物も嫌いな物も、興味を持つものさえも右に習えが当然であったその付き合いに内心「くだらない」と思うようになっていて、それが表に出ていたのか高3の途中にそのグループから締め出しを食らいました。
学校や駅でそのグループと出くわすと「デブ!ブス!」とか叫ばれたりしたけど、やる事があまりに幼稚で笑えました。一人でいる時は目すら合わせないので「群れてなきゃ何も出来ないのね、可愛そう」と私は完全にその人達を見下してました。今思うとそういうふてぶてしさと、上から目線が気に触ったんだろうな。

以降10年間、私は女友達と呼べる仲のいい人はいませんが、今のところ友達がいなくて困った事はありません。どんなところで友達がいないと困るのか、思いつきもしません。話し相手としては母親や妹で十分です。本音と建前を使い分ける必要もないし、切っても切れない縁というのがでかいです。これ以上の関係って存在するのでしょうか?

けれど父親や兄に恋心を抱くわけにはいきません。想像するだけで虫唾が走ります。だから私は友達は必要ないけど、彼氏は必要なんです。彼氏は必要だけど、欲してるかというとそういうわけでもなく、今は好きな人が欲しいです。毎日浮かれた生活を送って、相手の言動に一喜一憂したいです。
お付き合いをした事のない私にとって、片思いは幸せのピークです。ネット上の顔の見えない相手に恋心を抱いた事はあったけど、現実の男の人に恋心を抱く事なんて10年くらいないです。普段関わる事がないんで当たり前ですけど・・・。

「好きな人が欲しい」
なんてささやかな願いだ。それくらいなんとか叶えてあげたいものです。

新しく始めること 
明日から私もGW。間に二日間出勤があるけれど、合計7日間の休暇です。予定は何もありません。
なので明日から編み物を始める事にしました。決め手は好きな音楽を聴きながら出来るって事と、才能は無くてもコツコツやれば必ず結果に繋がるという事です。ルーチンワークは得意です。

ネットで調べてみたところ初心者はまずマフラーを作れって事なので、教えの通りマフラーを作る事に決定しました。マフラーの色は私がたった一着だけ持ってるコートに合わせて、暗めの赤にする予定です。
ワァ、想像しただけでもワクワクだ。早速明日材料を買いに行ってきます。
会話の練習 
職場の男性社員とは仕事上で最低限必要な会話しかしてなかったのですが、自分にとっては話す必要がない事でも意識して口に出すようにしています。男の人と話す耐性を付けるためです。
「話しかけたらうざがられるかな?」「話しかけたら気があると思われるんじゃ?」とかいう発想はやめました。

実際やってみると仕事で必要な話でなくても、意外と社員さん達は普通に接してくれたんです。どうやら、私は自意識過剰だったみたい。私が話しかけたところで、相手が平常心でいられなくなる様な事態にはなりませんでした。

一方の私は好意を抱いている相手でもないのに、世間話をするだけで顔が真っ赤になってるのが自分でも分かります。恋心で舞い上がっているわけではなく、異性と会話してるっていう緊張感から妙にテンションがあがってしまいます。こんな状態で男性と話していたら、それこそ本当に気があると勘違いされてしまいそうで怖いですが、ただ男性に免疫がないだけなんです。その耐性を付けるために唯一男性と接する機会のある仕事場で、話す練習をしているだけなんです。頼むから勘違いしないで!

そんな私の事情を知ってるパートのおばちゃんが「もよこちゃんは今話す練習してるから、二人を邪魔しないであげてね」と、遠くから他のパートさん達と共に私の練習風景を見守っていたという話を聞いて、死ぬほど恥ずかしかった。

人は自分より程度の低い人間には優しいです。私は完全に「女としてダメ」というレッテルを貼られているので、パートさん達はみんな優しくしてくれます。私がダメでよかったなぁと唯一思えるところです。

睡眠は大事なんですね 
夜中ずっとゲームしてそのまま寝ずに仕事へ行ったので、今日一日とてもしんどかった。
本気で寝てない時にはリポビタンDなんて、気休めにもならないものですね。
でも、今日の夜はぐっすり眠れそうなので良かったです。
朝起きたら目の下のクマが、すっかり消えてくれてる事を祈って今日は早めに寝ます。

おやすみなさい。
ありがとうございます 
以前に喪女板のブログスレでもURLを張ったのですが、私が残したFC2の訪問者リストの足跡から私のブログに来てくれた方が多いのではないかと思ってます。
どうも有難うございます。
ズルズルな長文が多くてごめんなさい。

私は人の日記を読むのが好きで今日もお気に入りのサイトを巡回していたら、私のブログをリンクしてくれていたサイトさんがありました。ここに目を通す事があるかどうかは分かりませんが、どうも有難うございました。自分のお気に入りのサイトさんだっただけにかなり恐縮ですが、嬉しかったです。

こういう場合ってどうすればいいんでしょ?
私の感覚だと「リンク=お友達」ってイメージがあるので、私からリンクを貼るのは気恥ずかしいのですが。まぁ、気にしすぎですよね。ただリンク貼ってもらったから、私もリンクを貼った。私がリンク貼っても「うわ、なにコイツなれ慣れしい!」なんて思わないだろうし。もちろん私もそんな事思いませんし・・・。じゃあ、最初からそんな事で悩むなよと思うのですが、変な所を考えすぎる癖があるんですよね。もっと気楽に人と接したいです。
今日の夜ご飯 
私は実家住まいですがローン・光熱費折半、食費は基本的に各自負担という共同生活をしています。経済的には普通の実家暮らしの人に比べて厳しいけれど、肩身の狭い思いをする事はないので気が楽です。むしろ現状一人でも欠けてしまったら今の生活を維持するのは困難になるので、私の行き遅れを責める人は誰もいません。

なので自分で料理をする機会はあるけれど、私は料理が苦手。
「料理もセンス」、服のセンスが悪い私はやっぱり料理のセンスも無いようです。盛り付けが苦手。見た目がまずそう。自分で食べる分には味さえ問題なければ見た目は気にならないけど、人に振舞うにはちょっと恥ずかしいです。何とかしたいです。

まぁ、人に振舞う機会なんてないですけど('A`)
男の人の心を胃袋で掴むような、良き嫁タイプの女の人に憧れます。たとえ現状私が料理上手になったところで宝の持ち腐れになってしまいますが、見つけた穴は片っ端から埋めていきます。支障はなくても、穴なんて無いに越した事はないですから。
妹よ・・・ 
姉の私は喪女だけど、妹は多分可愛い・・・というか華のある美人タイプ。
男の人の選考基準は「自分をいかに良い気分にさせてくれか」とサラリと言い放つ、ちょっぴり擦れた25歳。ルックスは良くても、姉とは違った理由から恋愛に縁が無い生活を送っている。

そんなうちの妹が、今日妙に機嫌が悪かった。八つ当たりはいつもの事、私は放置していたけど後から理由を知ってビックリ。母が妹のワイングラスを割ってしまったのが原因だったらしい。
それを母は謝っているのに、いつまで経っても不貞腐れたまま「動作が雑だから物を壊すんだ」とかってネチネチ非難してるんですよ。
後片付けを一切やらないお前が、それを責められるのか?そんなに大事なものなら使ったらしまえよと、目の前で非難されシュンとしてる母があまりに可愛そうで擁護したら
「洗ってなんて頼んでない」と・・・(;´Д`)

妹よ・・・お前はどれだけ馬鹿女なんだ・・・。もうずっと子供の頃から我侭で手に負えないとは思っていたけれど、末っ子だし周りからチヤホヤされて育ってるから仕方がないな・・・なんて思ってたけど、お前の主張があまりに理不尽で、姉は心底呆れてしまったよ・・・。
「あんたが片付けないせいで余計な仕事が増えて困る」と母がブチ切れてる状況ならまだ分かる。それをアンタ「頼んでないのに、勝手に洗って壊しやがった」って・・・。そりゃいつまで経っても使用済みのグラスをテーブルの上に放置してたら、片付けられて当然でしょうに・・・。
そんな事も想定できないなんて、どれだけ頭弱い子なんだ。
あなたの素行に対して誰も何も言わないのは、「諦め」という悲しい結論からだという事に早く自ら気づいて下さいお願いします><
脱喪目指して・・・ 
鏡を見る度に、私は笑顔の練習をしています。
家族にも見せられない恥ずかしい行為ですが、これも脱喪のため・・・。

私、笑うと歯茎が丸出しになるんです。それでもって普通の人なら「しわくちゃの笑顔」になるところが、肉がぎっしり詰まってるせいで顔面変形を起こし、一重のつぶらな瞳は完全に肉に埋没します。
自分の本気の笑顔を普段見る機会はなかなかないけれど、私が知らないうちに撮られた写真を見せられて、よくある変顔コンテストで入賞出来るんじゃないかっていう酷いレベルの笑顔の持ち主だった事を知りました。
そんな事があって以来、極力人前では豪快に笑う事を避けていました。歯茎がモロ出しにならないよう必死で口元に力を加えて、こみ上げてくる笑いを押し殺してる姿もなかなかブサイクだったとは思いますが・・・。

人と接する上で表情って大事じゃないですか?何気ないやり取りでニコニコ笑顔を見せてくれる人って、それだけで何か感じ良く思えるじゃないですか。なので、コミュニケーション能力の上達を図る第一段階として、とりあえず愛想を良くしていこうという目標を立てたんです。
愛想良く笑顔を振りまく為に、日夜鏡に向かって「これが正しい笑い方だよ・・・」と言い聞かせています。それで実際歯茎が出なくなったかどうかは、自分では確認しようがないので分からないけど
「何かいい事あった?」
「好きな人でも出来た?」(←彼氏できた?とは聞かない心遣い)
って、最近職場のおばちゃん達から言われる様になりました。

現状いつもとそう変わりないし好きな人なんで出来てないけど、そんな日がいつか来てくれればいいな。
ニオイ 
うちの両親は私が子供の頃に別居し始め、兄は20代半ばで結婚して家を離れたので、私は加齢臭というのがどんな匂いなのか分かりません。

一般的に加齢臭は臭いって認識みたいですが、もし大好きな人が加齢臭を発していたら、間違いなく病みつきになると思うんです。いい匂いと思うかどうかは別として・・・。
更にもっと言えばそれを本人が自覚していて、その匂いを嗅がれる事を恥ずかしがってくれると、私的には最高に興奮するシチュエーションが出来上がります。

加齢臭、嗅がせてくれる彼氏を作る為に対人スキル上げ頑張ろ・・・。
気になる人 
私には本人達は認めていない、だけど周りが勝手に盛り上がって決めた未来の結婚相手がいます。全くその気は無かったのですが周囲の空気に流され、最近ではその人の事が気になりつつあります。ロクに話した事すらありませんが・・・。

だってその人、片手の小指の爪だけ長いんです。なんで?なんで小指だけ?たまにいるんだよな・・・おまじないとか?見た目は凄い怖いのに、おまじないで小指の爪を伸ばしてたりしたら、それはそれで意外性があって可愛らしいなって思うんだけど。
あと靴下の中に、ズボンの裾を収納してたり。

違った意味ではあるけど、気になる人には違いない。
これが恋心に発展してくれたら、毎日楽しくなるんだけどなぁ・・・。
汚部屋掃除 
今日は1日かけて部屋を掃除しました。

「片付けられない女=物が捨てられない」というのが定説だと思いますが、私は片付けられない女だけど物を片っ端から捨てます。物に対して思い入れなど全く抱きません。「普段使わない物=不要な物」なので、選別作業などは殆どせずにひたすらゴミ袋へ詰め込むだけです。

母親はスーパーの袋すら捨てる事が出来ない本物の片付けられない女ですが、私の場合は世間で騒がれている「片付けられない女」と違って、ただのずぼらなんだろう('A`)

鉄の処女 
私喪女ですから当然の如く処女なわけです。モテないから処女なだけであって、決して死守してるわけではございません。
私がこんな事言うのはおこがましいけれど、処女でなくなる事は簡単だと思うんです。だから私はモテない事を嘆く事があったとしても、処女である事はコンプレックスにはなり得ないんです。それが恥だと思うなら、脱処女するのは簡単なんだから・・・と、常々自分に言い聞かせてます。

ただ、ここ最近誰彼構わず背中を見せられると「うわああ抱きつきたい・・・っ」という衝動に駆られる盛った私としましては、少々不安に思う事があります。未知の経験に対する恐怖によって踏み込めずにいるだけで、1度経験してしまったら性に対して見境なくなってしまうんじゃないだろうか・・・。それくらい私の触れたい衝動というのは節操のないものなんです。
処女にして、ヤリマン(になるかも)疑惑。最悪だ・・・。

無節操だと自覚したからこそ、今後は妥協を一切許さない括弧たる貞操観念を持って生きていこうと思います。守らずとも元から鉄壁ですが('A`)

脱('A`)を目指す 
脱喪したいと思うようになったきっかけ。

「彼氏が欲しい」「恋愛をしたい」そんなピュアな思いからではなく、私の場合「好きな人に触れたい」という気持ちの悪い動機が、脱喪を試みようと思った大きな要因な気がする。
これが人肌恋しいという感覚なんだろうか。それともただ盛ってるだけか。そんな後ろめたい感情が、生まれて初めて芽生えてしまった。

何が気持ちが悪いって私の触れたい「好きな人」っていうのは、特別な一人しかいない「好きな人」を指しているのではなく、「嫌いではない人」の事。
要は誰でもいいんかい('A`)、やっぱり盛ってるだけかよ・・・と自己嫌悪になるけど、1度認識してしまったこの感情はどうする事もできず、それなら思うがまま生きてみようかと思った次第であります。

ただ実際それをやったら間違いなく異常者ですし、最悪逮捕!ですからどうしたものかと思案した結果、彼氏作ればいいんじゃねーの?という答えがでたわけです。
カワイコチャンなら簡単ですが、私はルックス以前にまず性格からてこ入れしていかなければなりません。かなり大規模な自分改造。
一朝一夕でどうこう出来るなんて思ってないので、マッタリ頑張っていこうと思ってます。

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