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情緒不安定 
昨日はあんなにもポジティブで、「仕事も頑張ろう!」って気持ちでいっぱいだったというのに、今日になって一転。

パートのおばちゃんに泣きながら「もう気がふれそう」と言い残し、午前中で早退してきてしまった。もう完全にいかれた人だな、私ってば(´・ω・`)
昨日の晩から既に様子はおかしかった。寝る体勢に入ってから家の事をあれこれ考えているうちに涙が出てきて、結局3時くらいまで寝付けず睡眠不足。「今日は休みたいなぁ…でも有給も残り僅かだし」なんて思いながらも仕事へ行くと、朝からイヤーな出来事。それはほんの些細な事で、多分きっと家の事でモヤモヤしていなければ、問題なくスルーできた事なのに、虫の居所が悪かった私はイライラ。

自分がイライラしているという自覚はあったし、そのせいで平常心を保てなくなっているのも分かっていたから、これ以上迷惑かける前に…と早退させてもらう事にした。もうその時点で最悪的に迷惑なんだろうけど。これ以上居続けたら今まで築き上げた人間関係が崩壊してしまうかもしれない。そして昼休み間際、早退する私の交代要員として狩り出されたおばちゃんに「どうしたの?休憩の時も様子がおかしかったけど」と言われ、涙ながらに訴えたというわけ。本当に迷惑極まりないですね、ごめんなさい(´;ω;`)

おばちゃんには「アンタは真面目過ぎるのよ」と言われた。私が向きになって仕事に対する不満をこぼす度に、おばちゃんはそう言って私をたしなめる。要領が悪いとも良く言われるなぁ…。とにかくいい意味で真面目というわけではない。融通が利かないとか、そういう意味合いで。

なんでこうなの?なんで私ばっかり?不満に押し潰されそうになった。今までは目をつぶってやり過ごしてきたけれど、とてもじゃないけど自分の中だけで処理出来なくなってしまった。でも頭では分かってるんだよね、仕方ない事だって。だから私自身も周りに変わって欲しいとまでは思っていなくて、それに順応出来ない人が辞めるしかないと思ってる。

条件的に考えると今以上のところが見つからないから、なかなか踏ん切りつかずに騙し騙しやってきてしまったけど、今の環境は気質的に合ってないんだと思う。今の体勢になってから、仕事の事でイライラする事が増えた。こんな錯乱行動を取ってしまうなんて、もう末期。これ以上他人に迷惑をかける前に本気で今後の形振りを考えなければ…。

母や妹にも相談してみたら「その気になればいくらだって仕事あるんだから」と言ってもらえて、少し気が楽になった。生活の事を考えたら、今の仕事を続けるに越した事はないから、残れる方向で考えられるように上の人に相談してみようと思う。普段全く交流がないから、こういう時に相談するというのは気が引けるけど…。

明日凄い行き難い…。もうこのまま逃げ出したい気持ちでいっぱいだけど、何食わぬ顔でいつも通り出勤するのがベストだと分かってる。休めば休むだけ行き難くなるだけ。もし…どうしてもダメだったらまだ有給も残ってるし。どうせ一度早退してしまったのだから、今月はもう皆勤手当てはつかない。だから今月中なら何度休んだって同じだ。

周囲の人にしてみたら、それまで何事もなく仕事をしていた人が突然泣き出すのだから、心底驚いただろう。私は頭の中でグルグルと悩んで、それが溢れかえって涙となるから、一応私なりに言い分はあるのだけれど。でも聞かれない限りはそんな事情の説明もしないし、腫れ物でも触るかのように誰も聞いてこないから、結局周りの私に対する評価ってただの「情緒不安定な人」っていう判定なんだろうな…(´・ω・`)

それにしても、「気がふれそう」って生まれて口に出した気がする。私なりに追い詰められたとは言え、今思い返してみると大げさ過ぎてちょっと笑えた。そんな事を突然告白されたおばちゃんにしてみたら、何事かと思っただろうけど…。おばちゃんには朝一で謝ろう…。
 
tomo #-
 
あんまり無理せず気負わずボチボチいきましょう。ただ5年、10年先も派遣をするのでしょうか?繋ぎの時間として派遣は有効だと思いますが・・・。可能性とチャンスは有限ではないので・・・。
頑張って下さい。
もよ子 #w7E8CPEA
 
やりたい事もなければ、他に出来る事もないんです。ただ現状のままではいけないという意識に駆られる事もあるので、少しずつ生活を変えていけたらいいなぁとは思っています。

秘密にする


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