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最終更新 
来週行くはずだったらライブ、メンバーの体調不良の為公演中止ですって…!!しかも今日発売だったチケット、平日のしか取れなかったよ…(´・ω・`)

私を取り巻く悩みは、いくつかあって。経済的理由による将来に対する不安であったり、恋愛から縁遠いまま三十路を迎える事、家庭の事情であったりと色々あるんですが、本当だったら何よりも優先すべき事であった事を、超えられる気が全くしない、あまりに絶壁だったものだから、ずっと挑む事すらなく放置。そして脱喪なんていう安易な道に逃避していたわけです。

未だに脱喪、出来てませんけどね…(´ー`)

最近自分でもその異変に気がつくくらいに、それらに囚われ気が触れつつあって。ああもうこれ以上ほっといたらまずいなって、流石の私も思うようになった。たとえ結果なんて出せなくても、その問題をクリアすべく努力していないと、本当に頭がおかしくなってしまう。

私はずっと「いつ死んでもいいや」って思いながら、ただズルズルと生きてきた。けれどここ最近は「死にたい」って思ってた。目に涙を溜めそんな事を考えながら、仕事してたりしてた。誰かに「大丈夫だよ、なんとかなるって」って言って欲しかったけど、そんな悩みを打ち明けられる存在すらいなくて。

人間食欲があるうちはなんとかなるって言うけど、死にたい気分になると本当食欲なんてなくなるもんなんだね。ダイエットしようと思ったってなかなか減らないのに、この1週間程で体重が4kg近くも落ちていて、ちょっとビックリした。全部が全部不安によるものでなくて、スカート履くから少しでも痩せなくてはって意識もあったんだけど。私こうやってずっとくすぶっているけど、好きな人が出来たら劇的に変わるタイプだろうなぁ…w

あまりにも今が辛くて、昨日思い切ってその悩みを口に出してみた。そんなに親しい人達ではなかったけれど、励ましの言葉をたくさんかけてくれた。その言葉に凄く救われたし、現状に嘆いているだけじゃなく、自分で出来る限り頑張ってみようと思えた。

一気に打開しなくても、それに向かって少しずつ活動する事で、私の心も軽くなっていって。こうやってブログの記事を書いている今も、涙はボロボロと出てくるし、鼻もかみまくりだけど、昨日と比べたらずっと晴れやかな気持ち。

その人自身が魅力的であれば、過去なんてどうであれ恋愛出来る可能性はあると思うんだよね。あくまで自己評価だけど、人当たりも以前に比べたらずっとマシになって、容姿だってまぁ人並みくらいにはなったと思う。

だから今は彼氏いない暦=年齢は、それ程負い目に感じないというより、むしろ希少価値さえ感じるようになった。まぁ、他人からしてみたらそんなものゴミ屑みたいな価値なんでしょうけどw

脱喪計画と謳っておきながら、この何の落ちもない展開を申し訳なく思いますが、正直今の私はそんな事にかまけている場合ではないと判断した為、これを期にブログの更新を終了しようと思った次第であります。

決して恋愛する事を放棄したわけではなくて、ただ必死にそれを求めないというだけで。化粧や服やら交際費にお金を費やすよりも、今後の生活の為に少しでも貯金していきたい。ユニクロしまむら、デートは自宅でプレステとかでいいなら、私はいつだって大歓迎だけど。

1年半の間どうもありがとうございました。最後にコメント開けておきますが、承認制です。完全読み逃げ、頂いたコメントは公開しませんし、返信もしません。もしコメント残して頂ける場合は、その辺りをご了承下さい。

それでは、長文読破、お疲れ様でした。
 
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